Più cuties per tutti!!

Si può si può.. cosa?? Tornare prima per un concerto (che peraltro inseguo da circa un anno) senza poi andarci.. che idiota, lo so, ma non è colpa mia, mi sono addormentata, crollavo di sonno, ero partita con il programma "Dormo un'oretta poi mi preparo ed esco".. ceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerto, dormito per dormire, catalessi, come, stato di morte apaprente.. eh oh evidentemente c'avevo bisogno, dovevo recuperare.. perchè è vero che sono in vacanza, ma comunque ogni mattina alle 8 massimo 9 sono su sveglia, viva ed operativa, ma soprattutto in giro per questa "splendida" città per regali vari ed eventuali!! E voi avete idea di che cosa vuol dire fare shopping a Fg?? Della seria, stamattina dopo aver atteso un quarto d'ora, non esagero, che qualcuno mi cagasse in un negozio, ho ben deciso di andarmene.. così infilo la porta e dopo averla aperta la commessa mi fa "Scusi aveva bisogno??" e io "Chio io?? No grazie!!".. cioè, allora devi essere davvero deficiente!! Secondo te sono lì perchè mi piace l'arredamento?? E oggi pomeriggio non si differenzierà molto il programma.. per il resto c'è bisogno di dirlo che vorrei ripartire?? Però no, tra un paio di giorni, ma non per altro, solo perchè ancora non ho visto Costanza  e nemmeno Gioia.. a dire il vero nemmeno quel debosciato di mio fratello perchè non è ancora arrivato.. ma soprattutto sono qui da venerdì e ancora niente piazzetta, per un motivo o per un altro, ma fondamentalmente perchè non sono uscita.. ancora non ho dato il mio contributo alla sera/notte foggiana.. che detto così sembra Londra o new York!! Vabbè vado a chiamare l'altro deboscio, quello più grande.. il capo!!

Non lo dico nemmeno ch epiove, tanto ormai non è più una novità, sono tre giorni e più che ce la sopportiamo, il mio umore è pessimo e vabbè, siamo ancora a Dicembre e l'inverno non finirà prima di Marzo. Il 17 finisco il tirocinio e infatti oggi mi tocca vedere se posso spostare la prenotazione del biglietto visto che l'avevo fatto per il 22 pensando di finire il 20 e invece no, che bello!! E' tutta la mattina che mando mail a destra e a sinistra e sarà bene il caso che mi rispondano al più presto.. tutti. Oggi pomeriggio con questo tempo delizioso mi tocca anche stare in giro sotto l'acqua, e ti pareva, del resto non sto facendo altro ogni pomeriggio, non so di cosa mi meraviglio, però in sti giorni era stato per piacere personale, perchè avevo mie commissioni da svolgere, oggi non sarà propriamente così. E poi? E poi continuo la solita malattia con gente più anormale di me e la cosa oviamnete non mi sconvolge affatto, visto che ormai ci sono molto abituata.. fortuna che mi ritrovo sto carattere sennò ero già in cura dall'analista!! E giurerei che c'è qualcuno che sostiene io ne abbia comunque bisogno nonostante io affermi il contrario, e forse non si sbagliano poi molto.

Piuttosto sono indietrissimo con lo shopping natalizio e visto che non voglio ridurmi agli ultimi giorni come al solito, ma anzi quei giorni vorrei proprio non fare un cass, sarà meglio che tra le altre cose riesca anche a concludere i miei acquisti prima di tornare in patria, ma con sto tempo proprio non viene gran voglia di fare shopping in giro per negozi. Vabbè, tra un aggiornamento di blog e un altro, tra un libro di John Fante e l'altro, tra un diversivo e l'altro, torno al mio "durissimo" (ahahahaha, se mi sentissero i minatori mi ammazzerebbero) lavoro!!

E doveva arrivare la resa dei conti prima o poi.. veramente tocca vedere che significato dare al termine "resa", se inteso come arrendersi, beh allora io non ci ho mai nemmeno provato, visto che non era quello che mi serviva, se preso nel significato di rendere conto di qualcosa, beh allora è il caso di renderci conto. Renderci conto che non è una situazione sana e normale, renderci conto però che non potrebbe andare diversamente, che non avrebbe alcun senso e perderebbe irrimediabiolmente tutte le peculiarità che l'hanno caratterizzata e resa particolare finora. Che senso avrebbe se diventasse qualcosa di normale, come tante altre cose, a cui dopo un po' ti abitui, che non ti stimolano più.. lo so che è una pura perversione mentale, che non c'è nulla di comprensibile o razionale al suo interno, ma non si potrebbe lasciarla e farla continuare così com'è. E' nata senza alcuna  razionalità, in maniera assolutamente casuale e improbabile.. perchè mutarla??

Ahhhhhhhhhhhhhhh sto acceleratissima, in sostanza non so cosa fare prima, vabbè una cosa è andata il trasloco è finito, ormai sono stabile nella nuova dimora e la mia coinqui mi piace che mai, attiva, sveglia, molto simile a me per tante cose.. ci piace moltissimo!!.. rita niente gelosie che lo sai che sei la coinqui per eccellenza.. pe ril resto tra le mille cosa da fare, zero tempo per qualcosa che somigli anche lontanamente a relazioni più o meno stabili, classico periodo di non mi stressate e lasciatemi perdere, ho tempo solo per me (e nemmeno molto) e per i miei amici, quelli sempre. Soddisfazioni su più fronti, almeno quello, qualche delusione ma nulla che rimanga in testa per più di mezza giornata e meno male, qualche riscoperta e chiarimento e qualche definitivo accantono (esiste?? non credo). C'est la vie, va bene e mi piace così.. piuttosto avevo chiesto un soffio di pensiero, ma si sarà perso nell'etereo viaggio della materiale distanza.. ci metterà un po' ma tanto lo so che alla fine arriva. E dopo questo, tornerò a casa per l'ennesima volta sotto l'acqua.. il giorno che smetterà di piovere mi convertirò a qualche religione, una qualunque ma lo farò.

.. ma adesso che viene la sera ed il buio mi toglie il dolore dagli occhi, e scivola il sole al di là delle nubi a violentare altre notti.. sta giornata sembrava non finire mai, anche perchè quando ti svegli alle 7 e mezza (che già di suo non è piacevole) e fuori sembra notte, piove che dio la manda e fa freddo, la sola cosa che vorresti è guardare l'ora e vedere che sono già le undici e mezza di sera.. macchè.. anzi ti ritrovi a sperare di avere più tempo per fare tutto. Odio la pioggia, mi mette di pessimo umore, dopo una giornata produttiva, molto, soddisfacente per essere riuscita ad incastrare tutto e a non mancare in niente, ha l'abilità di spossarmi, di intristirmi e farmi incazzare. Mi piace sentirla cadere per dieci minuti, un'ora, mezza giornata, dopo ha l'abilità di trascinarmi in una spirale di pensieri da cui chiunque vorrebbe scappare. Penserete che sto facendo una lagna per una cosa che in realtà è una cazzata ma che soprattutto è normalissimo che ci sia, anzi deve esserci, eppure non ci riesco, ogni volta mi dico che reagirò diversamente e poi invece non ce la faccio, e divento di pessimo umore. Non c'è niente da fare, odio la pioggia così dannatamente prolungata e ostinata e infinita.